Highlander

"Son nom Duncan MacLeod. On l'appelle Highlander. Il est né en 1592 dans les Hautes Terres d'Ecosse et il est toujours de ce monde. Il est immortel. Depuis 400 ans, sa vie est un combat, une romance, une quête. Sans relâche, il affronte d'autres immortels dans un duel à mort où le vainqueur décapite l'adversaire et s'approprie toute sa puissance. Je suis un guetteur, j'appartiens à une société secrète qui a pour but d'observer et de consigner leurs faits et gestes sans jamais interférer. Nous savons tout sur les immortels. A la fin, un seul d'entre eux survivra. Ce sera peut-être Duncan MacLeod : Highlander !" Joe Dawson

There can be only one

Imaginez une minute que vous rentrez d'une bonne petite soirée entre amis, arrosée de quelques tout petits verres d'un délicieux Saint-Nicolas de Bourgueil. Vous parlez des différents convives avec votre chéri(e), vous vous remémorez tel ou tel bon mot de Barnabé ou d'Arthur, vous commentez longuement la tenue excentrique de Sabrina et vous pensez d'ores et déjà à la prochaine occasion de prendre du bon temps avec des proches triés sur le volet. Jusque là tout va bien... Vous vous dirigez lentement vers le parking où votre voiture vous attend docilement. Et là, tout dérape... Vous vous retrouvez nez à nez avec deux quidams en train de se battre en duel à l'épée ! Votre première réaction est bien évidemment la stupeur... Qu'on nous donne des barres à mine, des couteaux à cran d'arrêt et des pit-bulls ! Au moins, on est en terrain connu là ! Mais deux gus en train de se taillader allégrement sur une musique de Queen, là non ! Soudain, vous voyez la tête de l'un d'entre eux se détacher de son corps, coupée net par l'épée de son adversaire et atterrir sur le 4x4 rutilant d'un matuvu quelconque ! Alors que vous prenez tous les deux vos 4 jambes à vos 2 cous, une série de déflagrations fait exploser toutes les vitres des voitures du parking et vous vous arrêtez un quart de seconde pour découvrir stupéfaits que le vainqueur de cet étrange combat est en train de se contorsionner comme dans une rave et qu'ils se prend dans le coffre de nombreux éclairs... Une fois dehors, deux réflexions vous viennent à l'esprit : " Comment vais-je expliquer cela à mon assurance ? " et " Tout compte fait, le Saint-Nicolas de Bourgueil, ce n'est pas si bon pour la santé que ça ! On prendra du Champomy la prochaine fois ! "

Duncan & Conor McLeod

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